Wie bestellt man eine Pizza?

unbedingt diese Regeln beachten!


1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem 'p'.
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'
18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.
25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.
49. Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/ sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

 

Für die unter uns die manchmal nicht vom PC wegkommen haben die Möglichkeit ohne Telefon (ist komischerweise bei einigen von uns eh ständig belegt) Pizza zu ordern für alle die es nicht kennen hier der Lünk
http://www.pizzanet.de

Aber das kennt eh jeder.

Also Mahlzeit.

 

habs verbessert

 

Ich glaub du hast dis Tagebuch 2 mal reinkopiert...

 

naja eigentlich ist es ne Seite mit Trojanern, CrackZ, Exploits usw
da gibts nur ne kleine Witzekategorie, da ist auch noch folgendes dabei:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst
dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh
schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.

Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.

Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt
aus dem Ausland.

Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von
roten Garden verbrannt.

Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.


Oder das Tagebuch eines AOL Users:

Hier das Tagebuch eines "typischen" (???) AOL-Users mit Namen Schreiber
(ist leider nich mein product aber is irgendwie trotzdem gut)

18. Juli:
Ich hab gerade versucht mich in America Online, das, nachdem was ich gehört
habe, der beste Onlineservice sein soll,
einzuwählen.
Ich kann mich nicht einwählen, ich versteh auch nicht warum.

19. Juli:
Jemand beim Servicecenter sagte, daß mein PC nen Modem braucht. Ich seh
keinen Grund dazu.
Er versucht ja doch nur mich zu betrügen.
Für wie blöd hält der mich denn ???

20. Juli:
Ich hab das Modem doch gekauft, aber ich kann nicht herausfinden wo es
hingehört.
Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker.
Ich bin verwirrt.

21. Juli:
Ich hab das Modem doch eingebaut und angeschlossen gekriegt.
Das 9 Jahre alte Kind von nebenan hat es für mich gemacht.

22. Juli:
Das neunjährige Kind hat mich in America Online angemeldet.
Er is so gut.

23. Juli:
Was ist das Internet? Ich dachte ich wäre in America Online und nicht in
diesem Internetding.
Ich bin total verwirrt.

24. Juli:
Dieses neunjährige Kind von nebenan hat mir gezeigt wie man dieses America
Online benutzt.
Er muß ein Genie sein, zumindest im Vergleich zu mir.

25. Juli:
Ich hab heute versucht den Chat zu benutzen.
Ich hab versucht in meinen Computer zu sprechen, aber es ist nichts
passiert.
Vielleicht brauch ich ein Mikrofon?

26. Juli:
Ich hab dieses Ding namens USEnet gefunden.
Ich bin rausgegangen denn ich bin schließlich bei America Online angemeldet
und nicht beim USEnet.
Als ich heute bei meinem Doktor war hat der gesagt, daß mein Hirn auf
mysteriöse Art und Weise
um die Hälfte geschrumpft sei seit ich in diesem America Online bin.

27. Juli:
Die Leute in diesem USEnet-Ding benutzen Großbuchstaben. Wie machen die
das??
Ich hab nie herausgefunden wie man Großbuchstaben macht. Vielleicht haben
die ne andere Tastatur?

28. Juli:
Ich hab diese Sache namens USEnet Orakel gefunden. Es sagt, daß es meine
Fragen beantworten kann,
wenn ich frage. Ich hab 44 einzelne Fragen übers Internet gestellt.
Ich hoffe es antwortet bald.

29. Juli:
Ich hab ne Newsgroup namens rec.humor gefunden. Ich hab mich entschieden
diesen Witz,
warum das Huhn die Straße überquert, abzuschicken.
Um die andere Seite zu erreichen..hahahahahahaha.
Ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte, darum hab ich
es noch 56 mal abgeschickt.

30. Juli:
Ich höre andauernd von dem World Wide Web. Ich habe nicht gewußt, daß
Spinnen so groß werden.

31. Juli:
Das Orakel hat heute meine Fragen beantwortet. Man, war das unhöflich. Ich
war so wütend,
daß ich ne wütende Nachricht darüber an rec.humor.oracle.d geschickt habe.
Ich war nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte und so schickte ich
es sicherheitshalber noch 22mal ab.

1. August:
Jemand sagte mir, ich solle die FAQ lesen. Man, ich habs nicht nötig Flüche
zu benutzen.

2. August:
Ich hab gerade diese Post gelesen, wo die darüber schreiben, wie man schnell
Geld verdient.
Ich bin so aufgeregt. Ich verdiene VIEL Geld. Ich bin den Anweisungen
gefolgt und hab es in
jede Newsgroup geschickt, die ich finden konnte.

3. August:
Ich hab gerade mein Signatur-File gemacht. Es war nur 6 Seiten lang. Ich
werde wohl noch dran arbeiten müssen.

4. August:
Ich hab mir gerade eine Newsgroup namens ALT.AOL.SUCKS angesehn. Ich hab ein
paar Nachrichten gelesen
und ich glaube wirklich, daß AOL von der Erde ausgerottet werden sollte.
Naja, ich frage mich was ein "AOL" ist.

5. August:
Ich hab gefragt wo ich eine Informationen über etwas finden kann.
Jemand sagte, ich sollte mal FTP.NETCOM.COM ausprobiern.
Ich hab gesucht und gesucht, aber ich kann diese Newsgroup nicht finden.

6. August:
Jemand sperrte meinen Account wegen meines Verhaltens. Ich sagte ihm, ich
hätte keinen Account in seiner Bank.
Er war sowas von dumm.
Hier das Tagebuch eines "typischen" (???) AOL-Users mit Namen Schreiber
(ist leider nich mein product aber is irgendwie trotzdem gut)

 

@ 5t@UbfR3sS3r

verstehe ich nicht.
Das gibts doch auf hunderten von Witze-Seiten.

 

wenn ich auf die Website verlink werd ich wieder gesperrt

 

Ich weiss gar nicht was ihr habt...
Ich finds lustig.

Möchte allerdings nicht wissen, was nachher wirklich auf der Pizza ist, wenn man den Telefonisten so veräppelt...


Koesi

 

Wo ist denn nun die Pizza? Oder hattest du den Chinesen dran?

 

Hallo 5t@UbfR3sS3r,

mit welchen drei Regeln hast du denn persönlich die besten Erfahrungen gemacht

PS: ich glaube das gab's schon mal irgendwo im SmallTalk.

 

hast du das alles selbst geschrieben oder irgendwo kopiert und eingefügt...

sorry, aber irgendwie konnte ich nich drüber lachen...

 

also ich frage da immer wer die pizzen kocht, wenn man mir antwortet " Hier kocht der Chef selber" dann frage ich " und wohin geht der zum essen"

Klar, meistens gibt es dumme gesichter, aber es geht auch anders.