Witze-Thread

lol!
ich auch nicht

 

"Papa, du hast deine Unterhosen falsch rum an!"

"Wieso, der Schlitz ist doch vorne".

"Neeee, das Braune ist außen."

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.
Der Kleine fängt an bitterlich zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Bieres!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt!
Habe mich auf der Autobahn vor einem LKW geworfen, der ist ausgewichen und es gab eine Massenkarambolage.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe das beste Gift rein
und du säuft es mir weg..."

 

...na, der war wenigstens zum Schmunzeln!

 

Hab neulich bei Weight Watchers angerufen...keiner abgenommen
Dann hab ich bei nem DJ angerufen....hat aufgelegt
Dann hab ich auf nem Fischerboot angerufen....kein Netz
Dann hab ich im Irak angerufen.....war besetzt
Ich wollte bei Merckle anrufen... Leitung war tot
Moosi meldet sich auch nicht ...ist afaik in ein anderes Telefonat verwickelt

Wird zum Ende hin sehr böse

 

Ein Ehepaar ist seit 50 Jahren verheiratet. In der Hochzeitsnacht sagte er zu ihr:
"Egal was passiert, Du darft an meinem Nachttisch nie die obere Schublade öffnen". Sie willigt ein.
Nach besagten 50 Jahren überkommt sie aber eine starke Neugierde und sie schaut in die besagte Schublade. Darin befinden sich 2 Eier und 1500€. In diesem Moment kommt er nach Hause und macht ihr eine Scene. Sie erwiedert darauf:
"Nach 50 Jahren Ehe habe ich es halt nicht mehr ausgehalten vor Neugier. Aber sage mal, für was sind denn die 2 Eier in der Schublade?"
Er druckst etwas um die Antwort herum und sagt schliesslich:
"Jedes mal, wenn ich Dir fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."
Darauf erwiedert sie:
"Na ja mein Schatz, die 2 mal Fremdgehen in 50 Jahren verzeihe ich Dir. Aber was hat das mit den 1500€ auf sich?"
Er kleinlaut: "Jedes mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft und das Geld in ...."

 

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

 

Dieser Doktor?

Dr. Andrea TAUT
Fachärztin für Neurologie und Psychiatrie
1220 Wien

kingjon

 

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an ***** in Indien gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

 

Trifft ein Mathematiker am Hamburger Bahnhof einen Kollegen. In einer kurzen Unterhaltung gesteht der peinlich berührt, dass er den weiten Weg von einer Tagung in Rom mit dem Zug gefahren ist, denn Fliegen sei ihm zu riskant.
Immerhin bestünde eine Chance von 1 : 1000 , dass sich an Bord der Maschine eine Bombe befindet.

Nur wenig später trifft der Mathematiker den Kollegen unverhofft am Hamburger Flughafen. Er wundert sich sehr, dass der Kollege trotz des hohen Risikos gerade eincheckt.

"Nun, ich habe eine Lösung gefunden", lächelt ihm der andere Mathematiker mit Schwerpunkt Statistik zu. "Das Risiko, dass zwei Bomben an Bord eines Flugzeuges sind, beträgt 1 : 1.000.000 . Es ist somit sehr klein. Und eine Bombe habe ich selbst dabei."

 

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10.Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
'testament.doc' an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern
oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene
Doppel-Klick-Taste
2. Keine Ratenzahlung möglich

und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren
sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt
automatisch der Notarzt.

 

@ pussycat -

Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in einem Flur der oberen Stockwerke eines Hotels, als bemerken, dass das Gebäude brennt. Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das in Flammen stehende Treppenhaus finden, schauen sie verzweifelt zum Fenster raus und entdecken zum Glück direkt unter sich den Swimming-Pool.

Der Priester reißt das Fenster auf, ruft ein Stoßgebet gen Himmel, springt - Platsch! - mitten in den Pool!

Der Physiker sieht, dass der Priester überlebt hat, klettert auf den Fenstersims, peilt den Pool mit wenigen Berechnungen im Geiste PI * Daumen an, springt ... und landet mit einer @rschbombe mitten drin.

Zuletzt steigt der Mathematiker nachdenklich auf das Fensterbrett ... und rechnet und rechnet und rechnet. Die Flammen haben ihn schließlich fast erreicht, als auch er endlich springt, ...

... doch er fällt nach OBEN!

Warum? :nixwissen

LÖSUNG: VORZEICHENFEHLER

 

Softwareanfrage

 

@Thor:
Vorzeichen verwechselt....

 

Zu dem Ergebnis gibt es fünf Lösungswege:

1.) Du kanntest den Witz.
2.) Du hast geraten.
3.) Du hast den Text markiert.*
4.) Du hast den [Zitieren]-Knopf gedrückt.
5.) Du bist Mathematiker.



* , /root!

 

4.) Text markiert

Gruß, /root!

 

So machen es die Frauen:

* In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
* Kaffee trinken
* Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

* Ölwechsel: 50 €
* Kaffee: 3 €
* Gesamtkosten: 53 €

So machen es die Männer:

* Ins Zubehörgeschäft fahren, 30 € für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
* Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
* Eine Dose Bier öffnen, trinken.
* Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
* Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
* Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
* Ablasswanne unter Motor schieben.
* 16er Schraubenschlüssel suchen.
* Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
* Ablassschraube lösen.
* Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
* Sauerei aufputzen
* Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
* Ölfilterzange suchen
* Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
* Bier
* Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
* Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
* Bindemittel auf Öl streuen, das vorher verschüttet wurde.
* Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
* Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
* Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
* Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
* Sich an die Ablassschraube erinnern
* Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
* Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
* Bier trinken
* Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
* Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
* Bier trinken
* Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
* Kopf aus Frust auf Bodenfliesen schlagen
* Mit wüsten Flüchen beginnen
* Schraubenschlüssel wegschleudern
* Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
* Bier
* Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
* Bier
* Bier
* Vier Liter frisches Öl einfüllen
* Bier
* Auto von Böcken ablassen.
* Einen der Klötze dabei kaputtmachen
* Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das verschüttete Öl streuen.
* Bier
* Probefahrt
* Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
* Fahrzeug wird abgeschleppt
* Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

* Teile: 30 €
* Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 800 €
* Abschleppkosten: 150 €
* Kaution: 100 €
* Bier: 15 €
* Gesamt: 1095 €

 

1. Kannte den Witz:-)

 

Schade, dann werde ich ihn wieder löschen.