Witze-Thread

Verdoppele den Preis.

 

der witz passt hier gut rein *g*
aber achtung:

 

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie selbst das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

 

muss ich mir merken.

 

Der Mann kommt überraschender Weise zwei Tage früher aus dem Urlaub nach Hause, vor der Tür stehen zwei Italiener.
Er: "Was geht hier vor??"
Der Italiener:"Nixe vor, erst ich, dann Luigi, dann du!!"

(Habe allerdings nie verstanden, warum das Italiener sind^^)

 

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neue Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

 

Zwei Typen laufen auf der Strasse,schreit der eine immer wieder:"Menstruation,Menstruation !!".Sagt der andere:"Trottel,das heisst Revolution."Darauf der erste:"egal,Hauptsache es fliesst Blut."

 

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


(nicht das ich was gegen windows hätte)

 

"Eckaard, giff mi mol die Tang!"

 

...aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen...
Was? Zu große Haufen? Unglaublich was für Leute es gibt.

 

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.

Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.

Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.

Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"

Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

 

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

 

Ey, der war noch besser als der hier: http://www.pcwelt.de/forum/1823040-post196.html

 

Eig. nur besser geschrieben

 

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

Den habe ich schon gehört und mich schon gefragt, warum der Punker seine Frisur als Sünde bezeichnet.

 

Eine junge Dame steht an der Kasse, sie kauft:
1x Zahnbürste
1x Zahnpaste
1x Seife
1x Brot
1x Aufstrich
1X Tiefkühlpizza

Der Kassierer fragt: "Single, oder?"
Sie antwortet mit einem schüchternen Lächeln: "Ja, wie haben sie das erkannt"

"Weil sie so hässlich sind"

ich kann nicht mehr

 

Gehen die beiden durch die Wüste setzt sich plötzlich der eine hin, meint der andere: " rück mal ich will auch im sand sitzen"

lol