Witze-Thread

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

 

Ein US-Amerikaner und ein Sowjetbürger streiten sich darüber, in welchem Land die größeren bürgerlichen Freiheiten herrschen. Der Amerikaner: "Ich kann den ganzen Tag vor dem Weißen Haus mit einem Schild herumlaufen, auf dem steht "der amerikanische Präsident ist ein Idiot!". Und mir wird nichts passieren". Der Sowjetbürger: "Na und? Ich kann den ganzen Tag auf dem Roten Platz auf und ab gehen mit einem Schild, auf dem steht "der amerikanische Präsident ist ein Idiot!" Und mir wird auch nichts passieren!"

 

Auch das reicht nicht aus um richtig gut zu sein. Ein apple polisher ist da schon besser.

1 16 16 12 5 16 15 12 9 19 8 5 18 = 152%

 

Reale Begebenheit:

Die Enkelin fragt die Großmutter: Kann ich die Pille bekommen? Großmutter(konsterniert): Sag mal wie kommst du darauf und weshalb brauchst Du die?
Enkelin: Ich habe schon 5 Puppen und mir reicht es jetzt!

 

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.

Er fragt sie:
“Exuse´moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?”
Sie antwortet ihm: “Nein dann sind sie ein Halter, oder ein Haltender!”
“Oh, merci beaucous, Madam!”

Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: “Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?”
Die antwortet Ihm: “Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!”
“oh, merci Madame.”

Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
“Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?”
Darauf sie: “Nein, dann bist Du ein Zauberer!”

 

alle haben angst vor fredi krüger doch fredi krüger hatt angst vor chuck nories



Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."