Witze-Thread

Hat schon immer mal Lust n'Witze Thread auf zu machen.

Also viel Spaß beim Lesen und beim selber reinschreiben.

Ich fang scho mal an: (Miniwitze)

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt nämlich an einem Golf.

Alle Kinder stehen am Abgrund und warten, nur nicht Peter, der geht noch ein Meter.


firecrawer

 

Und wo sind jetzt Deine Witze?

 

geht ein Mann in die Bäckerei, kommt er raus ist der Bus weg .

 

Immerhin kann es jetzt nur mehr besser werden *g*

 

Laufen 2 Typen nebeneinander. Sagt der eine: Lass mich auch mal in die Mitte.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHa

 

Nachts ist es kälter als draußen

 

Eine ruhige Vorstadtsiedlung, Doppelhäuser, Samstagabend.
Die Nachbarn Klaus und Peter stehen nach dem 'Akt' auf dem Balkon und
rauchen die Zigarette danach.
Klaus: Und wie gehts deiner Frau?
Peter: Die liegt auf dem Bett und raucht.
Klaus: Echt? Meine ist nur ein bißchen wund.

 

@whisky:
Bist du sicher? Tausch mal Bus und Bäckerei!

 

ossilotta,
den kenn ich auch schon über 40 jahre,
bei mir wars damals quark anstelle von brot,
ist so auch mit der einzige "witz", der hängenblieb,
deshalb wahrscheinlich keinen sinn dafür,
stehe mehr auf satire a´la titanic,
aber ich hab da noch so einen auf dem klo liegen,
moment bitte, da ist er auch schon,
entstammt der berliner zeitung vom samstag von "OL" (als zeichnung mit text)
mein mann ist tot, erst hab ich´s gar nicht gemerkt, im bett war er immer wie immer, aber das bier wurde und wurde nicht alle...

 

in welcher zeitung steh es wenn eine frau ihren mann im 5.stock aus dem fenster schubst ??? klar in der BILD zeitung.

und wenn ein mann seine frau im dem 5.stock aus dem fenster schubst ??? logo in SCHÖNER WOHNEN
mfg
tom apel

 

Das kenne ich ein wenig anders...

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

 

Frauen sind wie Wolken - die Sonne scheint erst wieder, wenn sie fortziehen.

Frauen sind wie das Wetter - mal stürmisch, mal heiter, aber immer unberechenbar.

Thor

 

Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären

Bauer Hein sitzt in der Kneipe, trinkt sein Bier, schüttelt den Kopf und murmelt immer wieder: “Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären.“
Der Wirt schaut sich das eine Weile an, dann sagt er: „Hein was ist eigentlich mit dir los?
Hein: „Ach Kröger, es gibt einfach Dinge, die kann man nicht erklären.“
“Mensch Hein, so kenn ich dich ja gar nicht, rede doch einfach mal drauf los.“

“Ja Kröger, das war so. Wir haben doch die Kuh, die Berta. Nun, die Berta hat was mit dem Euter, die muss ich momentan mit der Hand melken. Ach, es gibt einfach Dinge, die kann man nicht erklären.“
“Hein, nun mach keinen Film, erzähle einfach.“
„Gut Kröger, also, stelle den Melkeimer unter die Berta, fange an zu melken, da stößt die Berta doch mit dem Bein den Melkeimer um. Kröger ich sach dir, es gibt Dinge.“
„Hein nun mach keinen Film, erzähl weiter.“
“Nun, in der Ecke liegt so ein Kälberstrick. Ich binde das Bein von der Berta mit dem Kälberstrick an den Pfosten der Box fest, stelle wieder den Melkeimer hin, setze mich auf den Melkschemel, fange an zu melken und was soll ich dir sagen, die Berta stößt doch mit dem anderen Bein den Melkeimer um.“ Hein schüttelt wieder verzweifelt den Kopf, trinkt ein Schluck Bier und murmelt, fast den Tränen nahe. “Es gibt eben dinge, die kann man nicht erklären.“
“Mensch Hein, so schlimm ist das doch wegen dieser paar umgekippten Liter Milch auch nicht. Du lässt dich doch sonst nicht von so einer Kuh unterkriegen, erzähl, was hast du gemacht?“
“Nun Kröger, da lag ja noch ein Kälberstrick, Ich das andere Bein von der Berta an den anderen Eckpfosten angebunden. Wieder den Melkeimer hingestellt, wieder auf den Melkschemel gesetzt, wieder angefangen zu melken.“
„Und?“
„Da nimmt die Berta doch ihren Schwanz, schlägt ihn unten zwischen ihre Beine und haut den Melkeimer um, Kröger ich sach dir noch mal, es gibt Dinge“
“Hein ich weiß, die kann man nicht erklären, versuche es trotzdem.“
Hein nimmt noch einen Schluck Bier.
“Ja Kröger, ich war ganz schön inne Brass, Kälberstrick hatte ich auch nicht mehr. Also nahm ich meinen Gürtel aus der Hose, binde den Gürtel um den Stert der Berta, steige hinter der Berta auf den Melkschemel und will den Stert oben an einen Balken festbinden. Ich stehe also hinter der Berta auf dem Melkschemel, habe ihren Stert nach oben gebogen, meine Hose rutschte mir, weil der Gürtel fehlt, auf die Knie. In dem Moment kommt meine Frau die Else rein. Es gibt eben Dinge, die kannst du nicht erklären“

 

Einen Witze-Thread hatten wir schon mal in diesem Forum. Ist schon einen Weile her. Der wurde dann geschlossen, da die Ferkeleien ausuferten. Also bleibt sauber und macht weiter. Spendiere demnächst auch einen Ulk.
Gruß Eljot

 

das wahre Leben gibt doch noch das meiste her:

http://www.waldmeisda.com/result/dumm_gel.html

 

@ Eljot
Wenn wir aber eine Geschichte einstellen, die gar nicht mal witzig ist, die Leser aber ihre schmutzige Fantasy durchgeht, dann kann der Schreiber doch nichts dafür. Manche Menschen haben nun mal extrem schmutzige Fantasien.

 

Angeklagte warum haben Sie die Dose Pfirsiche gestohlen?
Ich hatte Hunger.
Gut es waren 5 Pfirsiche in der Dose, Sie bekommen für jeden Pfirsich einen Tag Haft.
Im Zuschauerraum meldet sich der Ehegatte:
Herr Richter, sie hat auch noch eine Dose Erdnüsse geklaut !!!

 

Ne-ne, damals brauchte man keine extrem-schmutzige Fantasie. Das stand alles deutlich in Worten/Text im Thread. Darum wurde er doch auch geschlossen. Freue mich trotzdem auf jeden Ulk

Mutti, dürfen wir noch etwas mit dem Opa schaukeln?
-Nein, der bleibt jetzt solange hängen, bis die Polizei kommt.

Gruß Eljot

 

jaja...

was ist 15 Meter lang und riecht nach Pipi?

Polonaise im Altersheim?

Fiegt ein Kuckuck über Meer.
Kommt ein Hai vorbei.
sagt der hai:"Kuckuck"
sagt der Kuckuck "Hi"

das Pferd ist vorne hinten als höher
und Reden ist Schweigen und Silber ist Gold.

Kommt ein Mann ins Blumengeschäft und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne einen Strauß Gladiatoren"
Meint die Verkäuferin:"Mein Herr, das heißt doch Gladiolen"
sagt der Mann:"Ach richtig, das andere sind ja die Heizkörper"

Kommt ein Mann am Bahnhof zum Schalter und sagt: "Two to Toulouse, please"
Sagt der Mann hinter Ihm:"Two to Toulouse, too"
Darauf der Schaffner:"Tätäratätä.

Kommt ein mann in die Bank, hält sich die Pistole an den eigenen Kopf und schreit:"Geld her, oder ich schieße"
Meint der ´Mann hinter dem Schalter:"Sie möchten es bestimmt in Schilling haben, oder?"
Mögen die Öschis mir verzeihen...

mfg
creich

 

als das teleklingel fonte treppte ich die rannte runter und türte gegen die bums :-)
mfg
tom apel