Witze-Thread

Ich grübel gerade nach nem Lehrerwitz...

 

Was hat einen IQ von 90 und geht regelmäßig zur Schule?

Antwort: 3 Sportlehrer

(geklaut bei Vince Ebert)

 

Paco, es gibt keine Lehrerwitze. Ist alles wahr...

 

Danke

 

Gehen 2 Streichhölzer einen Berg rauf, überholt sie ein igel, sagt das eine steichholt: siehst du es wäre doch ein bus gefahren

 

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

 

Warum haben Frauen oft ein breiten Hintern?
Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen.

 

An die Moderatoren: Warum fehlen plötzlich einige Beiträge?

 

Ah, Recht so.

 

Was ist los? Kennt keiner mehr einen Witz?
Gut, ich hab noch Tonnenweise witze gesammelt.
(Die eindeutig BESTEN sind aber hier nicht geeignet!
Gibts Mecker vom MOD)

Ein junger Mann geht in eine Drogerie in welcher eine hübsche Verkäuferin bedient.
Sie fragt ihn, was er denn gern hätte:
„Ein Haus, 5.000.000 Euronen, ein Boot und Sie als Betthupferl.
Was ich brauche ist Rasierwasser.“

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Völler, Matthäus und Basler kommen in den Himmel. Fragt der liebe Gott: „Was habt Ihr erreicht in Euren Leben, daß Ihr in den Himmel dürft?“ Völler: „Ich war Vorbild und Publikumsliebling.“ Matthäus: „Ich führte Deutschland zur Fußballweltmeisertschaft.“ „Und was hast Du erreicht mein Sohn?“ Fragt Gott den Basler. Der Antwortet: „1. bin ich nicht Dein Sohn und 2. sitzt Du auf meinem Platz!“

 

Okay, ein hab ich noch.....

Warum ist S E X mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrein hingegen sagt: "Wir wiederholen das Ganze."

 

Nicht schlecht, nicht schlecht.
AAAABER: Ob der mal nicht ÄRGER mit dem MOD gibt?

 

Und, damit unsere lieben Nachbarn nicht zu kurz kommen:

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt!
Spitzenwissenschaftler wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 herunter gezählt und bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft zu suchen. Sie suchen und suchen! Plötzlich kommt einer von Ihnen angerannt und ruft: „Ich hab’s, im Kühlschrank isses!“

 

Na ob der nicht Ärger mit deutschsprachigen Minderheiten hervorruft

 

1998 (also noch vor dem €) in Traunstein (Ostbayern).
In der örtlichen Sparkasse rückt die Schlange langsam auf. Dann steht der Mann vor dem Schalter. Er zieht einen Revolver, hält ihn sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: "Geld her, ich habe eine Geisel!" Der Kassierer mustert den Mann, nickt und sagt: "Gell, Sie wollen's in Schilling!"

 

kann ich aber locker mit leben!

 

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten verzweifelten Versuch:
„Sie sind das aufregendste Mädchen, dass mir je begegnet ist.
Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen!“
„Wenn es weiter nichts ist“ sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt diese mit Tesafilm zu.
„So, jetzt haben Sie was ganz persönliches von mir - ich habe Ihnen einen ge…(pustet), und zwar zum Mitnehmen!“

 

@thueringer123
Und jetzt mal einen zum Lachen

 

Dann doch!