Witze-Thread

Hi,

da tauchen doch die ganzen Witzchen wieder auf, deretwegen es keine Dinosaurier mehr gibt. Die haben sich darüber totgelacht.

Grüße aus Hanau

chinchi

 

Kommt einer in die Kneipe und sagt zum Wirt: Ein Bier bitte, bevors losgeht.
Wirt denkt sich nichts weiter und bringt das Bier.
10 min später: Ein Bier bitte, bevors losgeht.
Wirt wundert sich ein bisschen, bringt aber das Gewünschte.

Und so geht das den ganzen Abend. So gegen Mitternacht will der Wirt nach Hause und fragt den Gast: Möchtest du nicht bald mal zahlen?

Sagt der Gast: Siehste, geht schon los!

 

Ich muss mich mal bei dem beschweren, der für die Kreuzung mit den Zebrastreifen verantwortlich ist.
Beim Zoo?
Ne, beim Amt für Straßen und Verkehr
Wieso, was gibts denn daran auszusetzen?
Hunde, und Katzen hab ich da auch schon gesehen.


"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein 4rschloch* neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"


* blöde Zensur

 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

 

Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe zum Hasen:" Du Hase, ich mit meinem langen Hals hab es doch viel schöner als du. Wenn ich die saftigen Blätter von den Bäumen esse, dann kann ich diese viel länger genießen, wegen meines langen Halses." Der Hase hört nur zu, und nickt langsam. Die Giraffe macht noch ein weiteres Beisspiel Und schildert wie lange sie kühles Wasser genießen kann. Darauf erwidert der Hase:"Haste schon mal gekotzt?"

 

Genitiv ins Wasser, denn es ist Dativ.


There are 1 0 types of people, one understand this joke
and the other are stupid.

Bitte Lachen!!!!!!


firecrawer

 

Was ist braun und kratzt an der Scheibe?

 

Wenn die Antwort die Wörter Baby (oder ähnlich) und Backofen enthält, sperre ich Dich!

 

How many people can read hex if only you and dead people can read hex?

 

the forenspeak is doitsch!

 

in deutsch klappt der spruch dummerweise nicht.

 

Ich stehe gerade auf dem Schlauch ^^

 

Auf wems...

 

Baby? Au wei, die Version kannte ich nicht!
@fidel_castro: nett, dass Dir Sitte und Anstand wichtig ist. Ich kannte die Hamster-Version. Hätte aber nicht gedacht, dass die schon zuweit ging. Nicht nach der pipi-polonaise ein paar Zeilen weiter oben. Aber is' schon OK. Mögen mir die Haustier-Halter bitte verzeihen. ...und Du mir bitte auch.

 

Rosenmontag in Köln

In der Nacht von Rosenmontag auf Faschingsdienstag durchstreift wie im jeden jahr der Teufel unverkleidet die jecke Kölner Innenstadt. Seine Freude ist groß, denn bei all den kleinen und großen Verfehlungen der närrischen Schäfchen kann er gut einschätzen, wer früher oder später bei ihm einkehren wird.

Während er nun sein Büchlein mit neuen Sündernamen füllt, kommt ein gar jämmerlicher, armselig verkleideter Kerl um die Hausecke - und das aus ausgerechnet als Teufel!

Der Teufel ist zutiefst empört, insbesondere als der Mann schnurstracks auf ihn zukommt und lallend anbrüllt: "Harr -harr! Ich bin der Teuuuffelll!"

Dabei schwenkt er einen Dreizack aus einer Grillgabel, die Teufelshörnchen aus angemalten Klorollen rutschen ihm über die Augen und die Hufeisen unter seinen Schuhen haben sich schon zwei Kilometer zuvor verabschiedet.

"Ja spinnst Du?" brüllt der Teufel fuchsteufelswild. "Wie kannst Du Jammerlappen es wagen, Dich für mich auszugeben! Ich bin der Teufel!" Der Mann sieht den Höllenfürsten verwundert, aber gar nicht respektvoll an, grinst dann und brüllt erneut: "Harr- harr! Ich bin der Teufel!"

Der Teufel, den Schnapsatem in seiner Nase, holt aus und haut dem Jecken eine runter.

"Sieh her, Du Kretin! Das sind die Hörner des Teufels!" und schlägt die Kapuze seines Capes zurück. Unverkennbar sind die erscheinenden spitzen Triceratopshörner fest im Schädelknochen verwurzelt.

Beindruckt, aber nicht überzeugt, schiebt sich der Mann die Pappröllchen aus den Augen zurück auf die Stirn.

"Und siehst Du hier: ich habe Hufe!" fährt der der Teufel fort. Ein kurzes, zorniges Aufstampfen der imposanten Pferdehufe führt irrtümlich zu einer Erdbebenwarnung im nahegelegenen seismologischen Frühwarnzentrum.

Der arme Jeck bekommt, nun sichtlich irritiert, kaum mehr als ein Riverdance-Klackern zustande, was seine Stiefel auch noch den letzten Streifen Gummisohle kostet.

"Zu guter letzt: schau auf diesen Schwanz!" kreischt der Teufel und holt sein steißverankertes Prachtstück mit Fellquaste von achtern unter dem Cape hervor.

Der Mann ist nur einen Moment geschockt, dann wandert sein Blick frontseitig an sich herunter und bleibt in der Körpermitte hängen. Ein erkenntnisreiches Grinsen beginnt langsam, doch stetig seine Mundwinkel zu spannen, ehe er brüllt:

"Harr - harr, ich bin der Teuuffelll!"

Thor

 

tei spolizop hände schieß oder ich hoch, Oh jetzt hab ich die wechstaben verbuchselt

 

Tach,

ich hab hier einen wirklich guten:

Was passiert wenn ne Blondine die Treppen runter fällt?

Nix solange sie Bier mit hoch bringt.

 

Warum lässt ein Japse die Tür offen, wenn er aufs Klo geht?

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

 

Moin,

mal wieder was von compadre.de...

Ach ja: ich bin Waage ...

Thor

 

So So,
der Thor ist also ein wahrscheinlich geschlechtskranker Schwuler

Frag mich nicht was ich bin:
ich bin zu dumm zum antworten

cooljk