Witze-Thread

Oje, nix verstehen tun?

 

Doch, sehr gut verstehen tun. Der hat sogar auf deutsch einen Bart. Deshalb meine Frage, was daran nicht auf deutsch gehen soll.

 

Och nee, ne? Sag, dass das nicht der Grund ist..

 

Dann gehört dieser auch dazu:
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.


Gruß, kuhn73

 

Immer wieder schön zu lesen.

 

Und was ist jetzt mit der deutschen Forensprache???

 

Das frage ich mich auch - aber bestimmt nicht wegen der paar englischsprachigen Witze.

Ich gewinne immer häufiger den Eindruck, daß Deutsch auch für Deutsche immer mehr zu einer Fremdsprache wird.

Mit anderen Worten: manchmal graust es einen Hund mitsamt der Hütte.

 

wer früher stirbt ist länger tot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Der hier ist Rattiberta gewidmet:

Wie spaltet man ein Atom?

-->Man gibt es einer Frau und sagt ihr, sie solle es nicht kaputt machen...<--

 

Irgendwann im jahr 2013 Anrufer zu microsoft hotline
Anrufer: seit ich longhorn beta installiert habe stürtzt office 2010
dauernd ab
Microsoft hotline: Das Proplem hatten wir auch
Anrufer: und was habt ihr gemacht.
Microsoft hotline: Beta neu installiert
Anrufer: ok das mach ich auch.
Anrufer(1 stunde später )jetzt geht gar nix mehr.
Microsoft hotline: bei uns auch nicht

 

Grrrrh! Du hast es herausgefordert, Fidel!

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Fidel, was heißt denn das?"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
Komma uffs Revier abba gleich Heinz."



MfG
Rattiberta

 

Nochmals einer, der nur auf Ausländisch funzt:

Quelle est la différence
entre une femme et un homme?

La différence entre.

 

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Problemen, aber da wäre ich für eure Meinung echt dankbar .

Folgendes Problem:
Ich bin seit ein paar Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi.

Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben... und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meines Hondas ein fetter Kratzer ist!

Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?

Danke für eure Antworten...

 

Ein Lastwagenfahrer aus dem Ruhrgebiet hat eine Route nach Hannover. Kurz vor dem Ziel will er schnell etwas bei Aldi besorgen. Er steuert seinen Brummi an die Straßenseite und ruft kumpelhaft einem türkisch-stämmigen Mann zu: „T’schuldigung, wo gehtet hier bei Aldi?“ Der angesprochene, in Hannover aufgewachsen, antwortet belehrend: „Zu Aldi !“ Darauf der Fahrer: „Wie, isset schon sooo spät?“

 

Um bei den Fremdsprachen zu bleiben....

Kommt ein mann an einen Eisstand und fragt die Verkäuferin:
"Entschuldigung, sprechen Sie auch Englisch?"
Darauf die Verkäuferin:"Ja, natürlich."
Darauf der Mann:"Gut.,.. dann hätte ich gerne ein Soft-Eis".

und nun was gaaaanz altes:

Was ist gelb und hüpft über eine Wiese?
=> Ein Postfrosch <=

 

Schwaben sind für ihre eiserne Spardisziplin bekannt und werden oft um ihren Wohlstand beneidet. Hartnäckig hält sich da folgende Anekdote:

Ein Mann betritt die Anzeigenannahme der Schwäbischen Zeitung: "I muß a Todesanzoig mache."
"Was soll ich aufnehmen?", fragt die Dame routiniert.
"Schreibet se 'Martha tot'." Dann schweigt er.
Die Dame zuckt zusammen: "Wie? Nur zwei Worte? Das machen wir nicht! Sparen kann man auch übertreiben, mein Herr." Abfällig zischt sie noch: "Fünf Worte kosten übrigens gleich viel wie zwei."
Der Mann zögert einen Moment, dann sagt er: "Ah so. Dann schreibet se "Martha tot. Verkaufe Opel Astra!"

 

Kommt ne Blondine aus dem Urlaub zurück...
Meint das eine Bein zum anderen: Hi, lange nicht gesehen"

 

Bleib' besser sauber, sonst wird uns der Thread geschlossen...

 

ok.... ich bleib sauber.

Das Management einer großen Firma bekommt eine Schlung bei einem Managementtrainer.
Geschlossen verläßt man den Raum und geht draußen auf den Vorhof, wo all die teuren Autos stehen.
An einer Seite steht ein Fahnenmast, der Trainer deutet darauf und meint:" Als erstes sollt Ihr im Team herausfinden, wie hoch der Mast ist"
Die hohen Herren stehen grübelnd vor dem Mast und stellen die übelsten Überlegungen an.
Dann kommt pfeifend ein Ingenieur vorbei, bleibt stehen, schaut nach oben, geht zu dem Mast und zieht ihn aus der Verankerung.
Dann legt er ihn auf den Boden, misst mit einem Metermaß nach und schreibt die Zahl wortlos auf ein Blatt Papier. Dieses gibt er den verblüfften Geschäftsführen und geht dann weiter.

Nach einer Weile des Schweigens schüttelt einer von denen nur den Kopf und sagt:" Ist schon klar warum wir im Management sitzen und er bloß Angestellter ist... Wir sollen die Höhe des Mastes herausfinden und er schreibt uns die Länge auf...."