Witze-Thread

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fidel

 

Oh, danke, durch deinen Beitrag ist bei mir endlich der Groschen gefallen...

 

Oooch menno...

 

...war doch klar...

 

Was kann creich für deine schmutzige Fantasy?

 

Iss ja gut. Steinige mich! Hab' Dich lieb und steppl und creich auch.

 

und nochen SAUBERER !

Kommt ein Mann zum Bäcker:
"Ich hätte gern ein Brot"
"Graubrot oder Schwarzbrot?"
"Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da!"

 

Genial!


Ach ja: Wie nennt man 12 magersüchtige Blondinen an der Bushaltestelle?

"Zitierenknopf drücken" Barbie-Queue

Nicht schlagen, !
Thor

 

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Verwertbarem die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Spiegel und erschrikt: "Jössus, a Leich!"
Er sieht zwei Polizisten und meldet: "I hob do a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Beamten gehen zum besagten Mistkübel, einer von ihnen öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo oana von uns!"

 

Wetten, dass?
Ein Wettkandidat behauptet, mit einem einzigen Schlag eines Teelöffels Dieter Bohlen zu Boden strecken zu können.
Gottschalk fragt "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen und die Wette verlieren?"
"Dann nehme ich einen Spaten!"

 

Da hät ick no een:

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.

Man sol zwa nich oof de Beamte Meckern aber wat wa is is wa.

PS:

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

 

Bill Gates bei McDonald's (ist wie vista, nur umgekehrt)
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Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac

Kassierer: Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99.

Bill Gates Ich habe nur einen BigMac bestellt!

Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil des Gesamtpakets.

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahl ich nicht.

Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?

Kassierer: Stimmt! Aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.

Bill Gates: Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei.

Kassierer: Passen Sie mal auf! (Kassierer tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)

Bill Gates: Was soll denn das?

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

 

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten.
Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
"Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um:
"Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

 

Na dann müsst Ihr aber diese auch ertragen


Ein Mann läuft ganz niedergeschlagen im Wald umher. Da trifft er eine Fee. Diese fragt ihn, was ihn denn so traurig machen würde. Er sagt: "Meine Frau hat mich verlassen und nun bin ich ganz alleine. Durch den Ehevertrag hat Sie alles bekommen und erst wenn Sie stirbt werde ich Sie beerben." Da sagt die Fee zu Ihm: "Du hast 3 Wünsche frei, aber bei jedem Wunsch bekommt Deine Frau das doppelte. Also überlege Dir die Wünsche ganz genau."
Der Mann überlegt und überlegt; Die Fee wird schon langsam ungeduldig.
Fee: Was ist jetzt mit dem ersten Wunsch?
Mann: OK, ich will so reich sein wie Bill Gates.
Fee: Denke daran, Deine Frau bekommt das doppelte.
Mann: Ja, ist mir aber jetzt egal.
Und nun war der Mann so reich wie Bill Gates (und seine Frau doppelt so reich).
Fee: Und der 2. Wunsch?
Mann: Lass mich überlegen. Ich will ein grosses Grundstück auf dem ein Haus mit 100 Zimmern steht, vom feinsten eingerichtet.
Fee: Denke daran, Deine Frau bekommt das doppelte.
Mann: Ist mir egal, ich will das Haus.
Und schon stand ein riesiger Palast vor Ihm.
Fee: Und der 3. Wunsch?
Der Mann überlegt und überlegt, die Fee wird wieder ungeduldig
Fee: Was willst Du jetzt als 3. Wunsch? Denke aber an Deine Frau. Die bekommt das doppelte
Mann: OK, schlage mich halb tot...

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Noch einer?

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

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Oder der

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

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Wollt Ihr noch einen? OK

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen, und Deiner stimmt nicht" antwortete die Ehefrau

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Na dann aber noch einen

Ein Mann hat sieben Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sieben" zu nennen - trotz ihrer Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sieben'?"

Sie, sauer wegen der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

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bonsay

 

lol auf jeden fall lustig hier

 

Ein älteres Ehepaar geht im Zoo spazieren.

Sie: "Schau Oddo, die scheenen Schtörche."

Er: "Das san keene Schtörche, Erna, das san Belikane, aus deene wird die Dinde g'macht!"

 

Moses kommt vom Berg Sinai und meint: "Leute, eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: ich habe ihn auf zehn runter. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

 

Passend dazu:

 

Wozu der wohl den Staubsauger gebraucht hat...

 

http://www.eulenspiegel-zeitschrift.de/Cartoons/cartoon_butschkow_500.jpg