Witze-Thread

Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die
Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht
lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen.

Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem
Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu steigen, mit demselben Resultat.
Alle Affen werden mit kaltem Wasser besprüht.

Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe
versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen
zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.

Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch
einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie
über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen
Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar,
dass er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.

Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem
Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter
und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt
enthusiastisch an der Attacke teil.

Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und
ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich.

Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.

Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben,
ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen.

Warum nicht?

WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!

 

Begegnen sich zwei Funktionen auf einer schmalen Brücke.
"Aus dem Weg!" sagt die eine, "oder ich differenzier dich." -
"Mir doch egal," entgegnet die andere, "ich bin die e-Funktion."

 

Meine Antwort auf pussycat

Die Allegorie der Frösche ... Lektion Nr. 1 fürs Leben


Es war einmal eine Gruppe von Fröschen, .... die einen Wettlauf machen wollten.
Ihr Ziel war es, die Spitze eines hohen Turmes zu erreichen.

Viele Zuschauer hatten sich bereits versammelt, um diesen Wettlauf zu sehen und sie anzufeuern...


Das Rennen konnte beginnen...


Ehrlich gesagt:

Von den Zuschauern glaubte niemand so recht daran, dass es möglich sei, dass die Frösche diesen hohen Gipfel erreichen konnten.
Alles, was man hören konnte, waren Aussprüche wie:
"Ach, wie anstrengend!!!
Die werden sicher NIE ankommen!"
oder:
"Das können sie gar nicht schaffen, der Turm ist viel zu hoch!"

Die Frösche begannen, zu resignieren...... außer einem, der kraftvoll weiter kletterte...


Die Leute riefen weiter :

"Das ist viel zu anstrengend!!! Das kann niemand schaffen!"

Immer mehr Frösche verließ die Kraft und sie gaben auf... ...Aber der eine Frosch kletterte immer noch weiter... ER wollte einfach nicht aufgeben!


Am Ende hatten alle aufgehört, weiterzuklettern, außer diesem einen Frosch, der mit enormem Kraftaufwand als Einziger den Gipfel des Turmes erreichte!

Jetzt wollten die anderen Mitstreiter natürlich wissen, wie er das denn schaffen konnte!

Einer von ihnen ging auf ihn zu, um ihn zu fragen, wie er es geschafft hatte, diese enorme Leistung zu bringen und bis ans Ziel zu kommen.


Es stellte sich heraus... der Gewinner war TAUB !!!



Und die Moral von der Geschichte:

Höre niemals auf Leute, die die schlechte Angewohnheit haben, immer negativ und pessimistisch zu sein ... denn sie stehlen Dir Deine schönsten Wünsche und Hoffnungen, die DU in Deinem Herzen trägst !


Denke immer an die Macht der Worte, denn alles was

Du hörst und liest, beeinflusst Dich in Deinem Tun!


Daher:

Sei IMMER... POSITIV !


Und vor allem:

Sei einfach TAUB, wenn jemand Dir sagt,

dass DU Deine Träume nicht realisieren kannst!


Denke immer daran: Auch DU kannst es schaffen !

 

Neulich im Deutschunterricht fragte die Lehrerin:
"Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: 'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen.'?"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank:
"Präservativ defekt!".

 

Der Witz von pussycat hat mich an meine Bundeswehrzeit erinnert.

 

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

 

Ich bin wieder hart am Arbeiten. W A R U M???

Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben
noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die
auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich zudem im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59998 befinden sich im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich. Und was tust du? ... Sitzt da und liest diesen dummen Witz.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!

 

...und wo bleiben in dieser Rechnung die z.Zt. 38 registrierten User hier im Forum?

 

Oh, 38, so viele doch noch.
Hier geht doch alles den Bach runter.

 

Die letzten Worte

- des Piloten: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"

- des Copiloten: "Ist es eigentlich normal, wenn auf den Wolken Bergziegen stehen?"

- des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sollte ich zählen?"

- der Ehefrau: "Ich habe deine Schallplatten neu geordnet."

- des Kernkraftwerktechnikers: "Sieh es positiv. Deine Leiche wird im Dunklen leuchten!"

- der Eintagsfliege: "Ist der Sonnenuntergang nicht romantisch?"

- des Blinddarms: "Ich kann sehen!"

 

Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.

 

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

 

Kommt meiner Sig schon verdammt nahe!

 

Hallo an alle,

hoffe dieser hier gefällt euch ist zwar nicht ganz so kurz ich fand den aber sehr amüsant.
Viel Spaß beim lesen!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das ********* kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

 

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum hat Tarzan keinen Bart?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

 

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die
erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen
voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut
damit 4 Wände,zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf
und umzäumt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert
sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, mustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies,
pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm,
zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

(gibts afaik auch mit Hunden)

 

- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben -- was tat er dann gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
- Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?
- Wie merkt man, daß die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
- Wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Bekommen Brandopfer Rabatt im Krematorium?

 

Das habe ich mich schon oft gefragt und habe keine vernünftige Erklärung dafür gefunden ...