Witze-Thread

ottos mops

ottos mops trotzt
otto: fort mops fort
ottos mops hopst fort
otto: soso

otto holt koks
otto holt obst
otto horcht
otto: mops mops
otto hofft

ottos mops klopft
otto: komm mops komm
ottos mops kommt
ottos mops kotzt
otto: ogottogott

(Ernst Jandl)

 

Eine alte Dame geht in eine Tierhandlung. Da entdeckt sie einen Papagei. Sagt die alte Dame zum Papagei: Na du kleiner bunter Vogel kannst du auch sprechen? Antwortet der Papagei: Na du alte graue Krähe kannst du auch fliegen?

 

Die junge Frau serviert ihrem frischgebackenen Ehemann am Morgen nach der Hochzeitsnacht zum Frühstück eine riesige Schüsse Salat.

Er ist sichtlich irritiert und fragt, was das soll.
"Ach", meint die Jungvermählte so nebenbei, "ich will nur mal sehen, ob Du auch fressen kannst wie ein Kaninchen!"

 

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging im Osten ein Stern auf."

 

Bert war in Brasilien in Urlaub. Na Bert, fragt der Chef nach seiner Rückkehr, na Bert, wie war’s denn so in Rio? „Ooch, in Brasilien gibt’s eigentlich nur Fußball und Nutten!“ Und Bert, wußten Sie auch, daß meine Frau eine Brasilianerin ist?“ „Nöö, in welchen Verein spielte Sie den?“
------------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Männer unterhalten sich. Wo fährst Du denn im Urlaub hin? Mit der Rikscha nach Italien! Und deine Frau? Naja, über den Brenner wird sie ganz schön schnaufen!
------------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
B: „Senkrecht oder Waagrecht?“
A: „Waagrecht!“
B: „Das kann nur der Mund sein?!“
-------------------------------------------------------------------------------------------
Mädchen zur Lehrerin: „Gestern wurde ich defloriert.“ „Das heißt konfirmiert“ sagt die Lehrerin. Ja das auch.

 

Der Patient zu seinem Arzt:
"Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe, tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe, tut es weh!"
Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!"
"Ja, warum?"
"Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"

 

Das Geheimnis der Katzen!

Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln!

 

Ein Mann steht vor seinem Spiegel, betrachtet sich lange und sagt schließlich: „Ach, wenn ich doch nur zwei Zentimeter mehr hätte, wäre ich der König!“ Der Spiegel antwortet: „ Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst die Königin!“
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen, geht er zu einer Marketingfirma. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf diesem ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: „Unsere Nägel halten eine Ewigkeit!“ Das findet aber der Fabrikant etwas zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf diesem ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das hat folgenden Untertitel: „Mit unseren Nägeln, wäre das nicht passiert!“
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Noch rätselt eine internationale Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft „Ötzis“. Man stellt fest: Österreicher kann er nicht gewesen sein. Man hat das Hirn gefunden! Italiener auch nicht. Er hatte Werkzeug dabei. Ein Schweizer hätte er sein können. Wer sonst wird von einem Gletscher überholt? Aber am wahrscheinlichsten ist, daß er Deutscher war. Wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

 

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen!"

 

103% im Leben!

Schon einmal in diesen leidigen Meetings gewesen, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen kann!!!!

Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren Sie sich folgendes:

Wenn gilt:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Dann ist:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11 = nur 98%

Ebenso ist:
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = nur 96%

Aber interessant ist, dass:
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.

Aber viel wichtiger ist, dass:
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

So, und jetzt wissen Sie, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen.

 

............. .................

aber wessen Schlußfolgerung ist das?
Deine, oder .....?
Auf die Reaktion eines eifrigen Witzemachers/-In hier bin ich auch schon gespannt.

 

aso das hätte kein Realitätsbericht sondern Witz sein sollen^^

btw: die hat ihn schon gelesen

 

Bei Katzen ist es wenigstens ihr eigener und nicht aus 'ner Nerzfabrik wie bei den alten Schrauben.

 

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb verdeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu erkennen sind. „Welcher Vogel ist das?“ „Das wees isch doch nisch!“ „Ihren Namen bitte“ sagt der Professor. Der Student zieht seine Hosenbeine hoch und sagt: „Raadn se moal!“
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bei der Schrankenwärterabschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: „ Stellen Sie sich vor. Von links kommt der planmäßige D-Zug aus Kassel. Von rechts kommt der 67 km lange Güterzug vom grünen Punkt. Die Strecke ist eingleisig. Was machen Sie?“ Der Kandidat sagt ohne zu überlegen: „ Ich hole meinen Schwager!“ „Und warum das?“ „Ich denke mal, das hat der auch noch nicht gesehen!“
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Maurer auf dem Bau nimmt auf ein mal seine Kelle und drischt wie ein Wilder auf eine Schnecke ein. Ey! Ruft sein Kumpel. Was soll das. Überanstreng dich nicht, so kurz vor Feierabend. Außerdem hat Dir die Schnecke gar nichts getan! Der Arbeiter außer sich vor Wut. „Gar nichts getan? Das Mistvieh verfolgt mich schon den ganzen Tag!??

 

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer:
"Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

 

Ja
Sensationeeeee
Wie aus dem Leben gegriffen.
Der ist gut.

 

"Nehmen Sie die Pille?", fragt der Frauenarzt die jungfräuliche Heidi.

"Nein", lautet die scheue Antwort, "warum soll ich einen Regenschirm aufspannen, wenn es nie regnet!"

 

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

Meint der Richter,
Du bekommst natürlich keine Strafe, Genosse!
Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog,
wird wegen Einbruchs verurteilt.

Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog,
wird wegen Unfallflucht bestraft."

 

Dieser ist aber besser:

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie:
"Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir
nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach,
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie
tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl
selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush,
Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"


Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist
nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.
Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm
helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells
Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet
ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die
Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins
Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"