Witze-Thread

Meiner ist besser

 

Und älter.

 

Zwei DDR-Polizisten auf Streife. Da findet einer eine Münze und sagt zu seinem Kollegen: "Du, mit der kann man telefonieren."

Sagt der andere: "Zeig mal." Er hält die Münze ans Ohr und ruft: "Hallo! Hallo!"

 

Der kann ja nix hören, hat ja gar keine Rufnummer gewählt!

 

"Mama, ich will nicht in die Schule, die Kinder sind gemein zu mir und im Lehrerzimmer lästern sie über mich!" "Karl-Heinz, Du bist 42 Jahre und der Rektor, Du musst in die Schule!"

 

Jo, meine Mama hat mir früher auch immer ein Schnitzel um den Hals gebunden, damit wenigstens die Hunde mit mir spielen...

 

Beim Frühstück...... Klein Erna bekommt ein Ei. Sie fäng an zu essen und fragt auf einmal Ihre Mutter.
KL: Mama, muss ich mein Ei aufessen?
Mu: Erna, das ei ist gut für Dich, also esse jetzt.
Ein paar Minuten später -
KL: Mama, muss ich mein Ei wirklich essen.
Mu: Erna, ich hab Dir vorhin schon gesagt Du sollst Dein Ei essen.
KL: Mama, muss ich die Füsse auch mitesssen

 

Papa, warum läuft die Mama im Zick-Zack über den Acker?
Frag nicht so dumm Bengel und hilf lieber die Flinten nachladen.
Eljot

 

Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt. Man kommt ins Plaudern.

„Was haben Sie heute Abend so vor?“ fragt sie ihn nach einer Weile.

„Nichts Besonderes...“, antwortet er.

„Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“ lädt sie ihn ein.
„Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann ... .“

„Sehr gern“, unterbricht er sie lächelnd, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“

 

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Oder : "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

 

Das Niveau von vorher darf ruhig gehalten werden!

 

Alles klar Chef

 

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


oder

 

Guter Witz! Findet seinen Platz im Witze-Thread Nein, jetzt ehrlich : ich pass von nun an auf.

Ein netterer Witz (Blondinen sollen sich nicht betroffen fühlen, ist nicht ernst gemeint!!!).
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."