Witze-Thread

Was haben ein Alkoholiker und Windows 95 gemeinsam? Beide stürzen regelmässig ab.

Bill Gates zu seinen Programmierern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eines, welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Bill (ärgerlich): "Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten. Er will 8 von 10 Win-Vista-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht? Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4!

"Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?" "Am besten beide Daumen!"

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2000 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.

Drei Stunden später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Der IBM.Chef, der Apple-Boss und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM-Chef vor. Meint Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!" Nun tritt der Apple-Boss vor, er bekommt 4 Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?", fragen sie Petrus. "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Zwei Programmierer sind zum Tode verurteilt worden. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der OS-X-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Windows-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts. Der Microsoft-Mitarbeiter schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Bill Gates ist bei der Harald Schmidt eingeladen. Schmidt lässt sich über Microsoft-Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben alle unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: "Was gibt's Neues?"

"Nichts."

"Nichts? Es gibt immer was Neues."

"Na ja, du hast einen neuen PC."

"Wie kommt's?"

"Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen."

"Wieso denn?"

"Er war völlig virenverseucht."

"Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!"

"Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs sind hinüber."

"Wie war das möglich?"

"Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt."

"Aber die Lücke ist doch nichts Neues."

"Sag ich doch. Es gibt nichts Neues."

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert." Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Apple pissen wir eben nicht über unsere Hände."

Die Raumstation MIR soll zum Abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf Windows 95 umgestellt.

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

Windows 2000 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Demoversion", antwortet der Engel und verschwindet.

Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter.” Boris Jelzin erzählte: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.” Bill Gates dagegen erzählte: “Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

So das sollte mal für ne Weile reichen

 

Was ist rosarot und schwingt sich von Torte zu Torte? - Tarzipan

 

Es gib 10 Arten von Menschen in der Welt,
diejenigen die Binärsystem verstehen und die anderen.

 

das is kein Witz das ist Tatsache

 

Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört ihn rufen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus den Zug! Alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penners!"

Die total pädagogisch, erziehungswissenschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich der höflichen Sprache bedienst!"

Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an mit der Eisenbahn zu spielen. Die Mutter hört erfreut: "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mutter freut sich, hat ihre Erziehung doch Wirkung gezeigt, bis sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört:
"Und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche.....!"

 

...und kommt im Original auch irgendwie lässiger - klingt auf Deutsch so holperig.


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They say if you play a Microsoft CD backwards, you hear satanic messages. Thats nothing, cause if you play it forwards, it installs Windows. (Unknown)

 

Was findet man wenn man im Lexikon nach Katastrophe sucht ?

Antwort:
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95, Windows '98 , Windows '2000...

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Es wurde nachgewießen, das Windows Software die einzigste Software ist, die wirklich Multitasking fähig ist. Grund: Nur Windows Software ist in der Lage gleichzeitig zu booten und abzustürzen.

 

Hier bietet sich für etliche Deutschlehrer ein Betätigungsfeld...

Den Witz an dem Katastrophenspruch suche ich übrigens immer noch.

 

Weder das eine noch das andere.

 

Eine freundliche Seele () hat mich gerade darauf merkwürdig gemacht, daß ich den weißen Text übersehen habe.

Peinlich...

 

In einem Eisenbahnabteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen langen Tunnel, und dann hört man den Knall einer Ohrfeige. Als der Zug aus dem Tunnel fährt, hat der Holländer eine rote Wange.

Die Blondine denkt: tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Die Nonne denkt: da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Der Hollände denkt: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt: hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann kleb ich dem Holländer noch eine.

 

passiert dir mit grauen Hintergrund nicht mehr

 

Ein katolischer Priester ein Evangelischer Pastor und ein Rabbi unterhalten sich. "Wann beginnt das Leben?"
Der Evangelische Pastor"Natürlich mit der Geburt"

Der katolische Priester widerspricht"Nein, das Leben beginnt bei der Zeugung"

Der Rabbi "Ihr Spinnt doch beide,das Leben beginnt sobald die Kinder aus dem Haus sind."

 

Wie nennt man einen neugierigen Menschen?


InfoHolic

 

... die Frau mit einem anderen Kerl davon ist, der Hund tot und die Katze weggelaufen ist.

Gruß Eljot

 

Eine hübsche Blondine kommt in die Drogerie.
Die Bedienung fragt: "Was darf es denn sein?"
Die Blondine flötet: "Ich möchte gerne etwas hübsches für meinen Freund kaufen."
Die Verkäuferin: "Wie wär´s denn mit einem After-Shave, das kommt bei Männern immer gut an."
Die Blondine: "So! Aber ich hatte mehr an etwas für´s Gesicht gedacht."

 

wieder mal ein mutterwitz: " Deine mutter arbeitet aufn fischkutter als geruch"! BÖSE...

 

oder auch... "wenn deine mutter am fernseher vorbei läuft, dann verpasste locker alle 3 herr der ringe-teile am stück"