Witze-Thread

Ist es wirklich so? Dann werde ich wohl von nun an aufpassen.

 

Meine Frau sagte letztens zu mir, Du...sag mir doch mal zwei ganz DRECKIGE wörter, ich darauf KÜCHE und BAD.

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Kommt eine Schildkröte zur Polizei und will eine Anzeige machen, weil Sie eine Bande von Schnecken überfallen hätte.
Der Polizist: Erzählen Sie mal wie es passiert ist, darauf die Schildkröte: Naja Herr Polizist....des ging alles so schnell.....

Snake

 

Fragt ein Fantasywelt-Ritter den anderen:
"Na, hast Du was gegen Orks?"
Antwortet der andere:
"Ja, mein Schwert, Pfeil und Bogen und vom Pferd aus die gute alte Lanze."
Seufzt der erste:
"Du bist zu ritterlich für diese Welt..."


Petition!

Sehr geehrte Moderatorenschaft,

darf ich in untertänigster Demut am Tag der Arbeit um die Aufnahme oben zitierten Witzes in den Witzethread bitten?

Ich sehe ein - mea culpa maxima -, dass der Witz nichts im Kindergartenthread zu suchen hat und gelobe Besserung, nicht wieder der Versuchung nachzugeben, dort auf offtopic-gestellte Fragen zu antworten.

Bitte gebt dem Rollenspieler-Humor eine Chance und sortiert den Witz bei seinen Artgenossen im Smalltalk ein.

Mein herzliches vorab.

Hochachtungsvoll
Thor Branke

:-P - fidel_castro

 

Ein Seminar mit 30 Managern aus der Computerbranche.

Der Seminarleiter hat das Wort:
"Betreiben wir etwas Allgemeinbildung!
Ich nenne ein klassisches Zitat und Sie sagen mir, wer es wann gesagt oder geschrieben hat!"

Er beginnt:
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche... ."

Niemand weiß es, nur ein Japaner meldet sich eifrig:
"Johann Wolfgang von Goethe, 'Faust I - Osterspaziergang', 1808!"

Anerkennendes Raunen, pikierte Blicke, verschämte rote Ohren.

"Okay, weiter: 'Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen... ."

Wie aus der Pistole geschossen erneut nur der Japaner:
"Matthias Claudius, 'Abendlied', 1779!'"

Die Manager schauen nur noch peinlich berührt zu Boden.
Und als es bei den nächsten drei Zitaten genauso läuft, platzt einem der Manager der Kragen.

Halblaut flucht er in die Runde:
"Sch**ß Japaner!"

Da ertönt wieder die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CeBIT, 1982!"

 

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber:
"Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

Es hätte mich auch gewundert, wenn es nicht wieder in Primitivwitze ausgeartet wäre.

 

Und mich hätte es gewundert, wenn du keine Bemerkung dazu abgelassen hättest

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
"Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.
Auch dieser überlegt eine Weile und sagt:
"Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig."
Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?"
"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

 

Und mich hät's gewundert, wenn Du beim Suchen nach Unsinnigen und Primitiven Posts diesen Thread nicht gefunden hättest um wieder mal Deinen Senf dazu zu geben...
sorry... aber wieso liest Du überhaupt solche Threads? Sind doch sowieso alles nur primitve Primaten in Deinen Augen.
Dann lass Doch bitte solche Auesserungen und überlass es den Mods, zu richten.

EDIT: Oh... ich seh' schon... bin nicht der Einzige mit dieser Meinung

 

...ähm, och

 

Du hast ja so Recht, Runtervomsofa! *wuffwuff*

 

​

 

Stürmt ein Fuchs in den frühen Morgenstunden in den Hühnerstall.
Was brüllt er dem erschreckten Gakkervolk entgegen?

"!nredeF ned sua suaR"

 

Was sagt man nach dem Tod eines Spanners?

Jetzt isser weg vom Fenster

 

"Hier ist die Microsoft Kundenberatung - was kann ich für sie tun?"
"Also, ich habe ein Problem"
"Ja?"
"Ich habe Windows 95"
"Das erwähnten sie bereits!"

 

Was sagt man nach dem Tod eines Kiffers?

Der hat ins Gras gebissen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?




Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

 

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.„
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater glaubt, daß seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.„
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, daß war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....

 

Käufer an der Fleischtheke:

'Guten Tag, ich hätte gerne 500g Leberwurst, aber von der groben fetten'

Verkäufer: 'Das tut mir leid, die ist heute auf Berufsschule'